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我不完整的大学生活       ★★★★★
我不完整的大学生活
作者:冰之语 文章来源:原创再发 点击数:6494 更新时间:2007/10/21 15:44:16

 

大二下学期

刚过完春节,便又开始了新学期的学习和生活。大家似乎都还没有从寒假的睡梦里清醒,或者是不愿意清醒吧!在家贪睡、晚起的习惯因为刚换环境,所以还没有适应过来。我想:适不适应是一回事,而愿不愿意适应则又是另外一回事吧!正所谓:人类最大的力量就是习惯。于是,我们会为自己找各种各样的理由劝说别人,说服自已。而我们宁愿找一百个借口来为自己解释、辩护,也不愿意找一个理由改好自己的习惯。

如果说拿到奖学金是得了不义之财的话,上学期我又挣了一笔。还没领到钱,室友就啷着要请客吃饭。其实,这也是意料中的事,因为在写上学期的时候,我就已经说过:那些男人不会轻易放弃任何一个可以宰我的机会。二年来,我所努力拥有和得到的,都会尽量和他们分享,包括金钱,也包括快乐。

上个学期,一个礼拜至少会去网吧上一次网,象征性的奉献几元人民币,现在却很少去网吧啦。自己买了电脑是一个理由,而上网没事也是其主要原因。虽然,每天叫住外面的同学有时间帮自己挂QQ,但那也只是为了升级,升到太阳。而升级的好处就是让别人觉得自己经常上网,觉得自己是个老练的家伙,不敢轻易欺骗本人罢了,呵呵``````因为新手往往被别人戏弄和欺骗。

也正是因为不去网吧而每天呆在寝室玩自己的电脑的缘故,以至于手掌边缘都被鼠标垫磨起了泡,并且生了茧。如果有人说我这辈子没玩太多电脑的话,这就是最好、最有力的证明,可惜的是这种证明并不怎么伟大。:)

我们经常玩《反恐》,或者是《星际争霸》,我们曾经很骄傲的把电脑里的游戏全删了,而又在不到一个礼拜的时间内又重新装好了。这一点,又说明了一个问题,证明了游戏的诱惑力真的很强、很大,同时也证明了我们的自控力真的很弱、很小。不过,游戏唯一让我感觉到感动的时候是,我们跟隔壁寝室联机游戏时,自家兄弟的高度配合、默契和团结。杀得每个人脸上都现红光,然后一起去分享胜利,共进晚餐,解决我们每天都必须得解决的温饱问题。

晚自习不再经常只是一个人,更多的时候,是和舍友一起去图书馆寻找安静,哪怕片刻。于是,我又发现一个高校里的规律,情侣很少一起上图书馆,而原因就是图书馆里不可以说话,而情侣在一起不说话的机率是几乎为零的。所以,教室里自习多数是成双入对,而图书馆才属于,或者说才适合我们这类单身一族成员的地方。

除此之外,我还发现一个真理,那就是:女生多的地方注定了不会安宁,尤其是小女生。这个真理就像世界有了萨达姆,就不会有和平一样,都具有公认性和公证性。所以,平时女生多的地方通常都不会看见我。

五一七天长假,和室友一行六人去了趟橘子洲头,花了我整整一天的光阴。真正去过之后,才感叹里面其实并没什么稀奇,并不好玩,也许仅仅是因为毛主席曾经在那里奋笔激扬过文字吧!所以,那个地方不是因为景色而出名,而是因为某个人。就像现在所买卖的商品一样,买卖的都是品牌。

七天之中,花二天的时间会了会职高同学,尝到了同学从家乡带来的特产,还有真正原滋原味的腊肉。吃了家乡味,就会特别思家,想家人,然而,除了对着天空长叹一声之外,我没有任何多余的举动。因为我知道,再多想,眼泪就会泛滥,泪堤就会崩溃。

陪职高同学吃了餐简单的饭,却聊了很多很多。因为铮铮友情之意不在吃喝,而在叙旧。当他不得不走时,我说随时欢迎他的再次光临。尽管,我不知道他下次来的时候,我还会不会像今次一样的幸运-----身上还有钱。

通常,我们拥有很多的时间,却没有足够的金钱;我们拥有很大的空间,却没有足够的精力。换句话说,我们拥有很多的精力和很少的钱,也拥有很多的想法和很少的实践。

因为兴奋,或激动或忧愁,有时大脑很晚都还在运转着;因为醉酒,有时会睡得很香、很沉。我是渴望喝醉酒的那一种,尽管喝醉酒并不是什么好事,因为我只是贪图醉过之后什么都不用想,什么都不用做的那种轻松的感觉。然后,第二天像什么事都没有发生一样的面对生活,与身边的人正常相处。

某某某一进宿舍的门,就让我总觉得不舒服。跟他同寝一年,是我大学,乃至人生中的悲哀之一。明知道自己因为在宿舍里混不下去了,成了孤家寡人,每天独来独往,大家和我每次给他改正的机会,却还不懂得收敛和反省,真替他悲哀。于是我郑重决定:大三的时候,如果再分宿舍,有他便没有我。

很少吃学校里的早餐啦,一是因为路远,二是因为吃惯了学校的早餐开始没了感觉,三是最主要的,因为没钱。在过了一段没有早餐的日子后,全寝室集体去超市各买了一个礼拜的早餐,然后各自换着点味道吃,感觉还不错,经济当中也带有营养。我们都有同感,除了交补考费外,我们真想不给学校做任何有关于经济的贡献遗憾的是,恐怕这几年当中,这方面的贡献,我永远也沾不上光。

日子多过一天,我口袋里的钞票也就一天比一天少。

我想要节省,但我已经没有钱可以节省了。大二下学期,我终于第一次尝到资金短缺的痛苦和无奈。害怕同学或朋友来自己的学校,而自己也不想去同学,或是朋友。如果说礼上往来是一种传统的话,那么,这个时候,我倒希望自己能够打破这种传统。

后来,连中饭都省了,中午就吃几个饼或者干脆不吃,艰苦日子就是这个时候这样子痛苦并艰辛度过的。

满心的不适应,怀疑自己是不是选错了专业,进错了学校,越来越不想进教学楼,不想去上那些无聊的课。我想,我们是不应该恨哪位老师的,毕竟他们并没有错,真正讨厌的,应该是那些课程吧!

因为有着这样的想法,所以我很快就学会了逃课。之所以说逃课也要学,是因为本人以前从未有过逃课的记录。就像室友每次回家都要逃火车票一样,只不过,逃火车票损失的永远是国家,而逃课,损失的却永远只可能是我自己。

不过,我也不会忘了提,其实我逃课,是因为我已经确定了自己毕业后的进攻目标。而目标一旦确立,我就不想再浪费时间在那些无聊或没必要的课程上了。其实,在教室里上那些无聊甚至听不懂的课,只是在委屈自己和自欺欺人罢了。自从对网页制作感兴趣后,我平均每天会逃一节课,而一天最多的是四节。

只是我与别人的逃课不同的是:我没有约会、也不是为了贪玩,我只是在做自己感兴趣和有能力做的事,并且为毕业而装饰自己罢了。

即使迫于点名而去上课了,教室也只关得住我们的人,却留不住我们的心。当我真正逃课以后,我也真正的领悟到了,与其在教室里上听不懂的课、做无聊的事,还不如逃课自学自己感兴趣的课程。

后来有同学说我坠落了,然而,对于这样的结论,我只能微笑了之。
因为我不知道这到底是坠落还是觉悟。逃课有了价值,或者价值多过去听课,我是宁愿逃课的。就像我一开始就说过的一样,就算我叛逆,但也是因为心中有自己的想法而叛逆的。


曾经有过的诸多不适应,现在也早已被习惯所掩盖。

我承认自己不是个好学生,但我却否认自己是个坏学生,谁说不好就一定是坏。
”I will kill __

2005
年的夏天来了,天气一天比一天热,温度每一天都在上升。如果睡前不冲冲凉,那是根本无法睡着的。宿舍里6台电脑所散发出来的热量足已让我们逃离那个高温地区。于是,我们终于找到了离别的理由,因为太热,所以要找稍微凉爽的地方去。逛超市因为没有太多钱,所以只能少去,尽管名为只是去吹冷气,但谁又能保证在看了那么多好东西后,不眼红and 心动呢?


平时总讨厌教室,现在倒感觉它用处还蛮大的。因为教室里有电扇,虽然图书馆里也有,但通常,我们只有晚上的时候才会去,更多的时候,我们是在教室,因为我们是学生。

如果说冬天校园里一道靓丽的风景是女生们头上戴的、脖子上围的各式各样漂亮and可爱的帽子和围巾的话,那么,夏天另一道风景便是女生们身上穿的花花绿绿的裙子,应该说,裙子给人的感觉是美好的。而男生们仿佛一年四季都不会,也不可能有什么变化,他们对电脑,对体育、对烟酒的兴趣远大于这些打扮。不过,既然女生们忍痛花钱创造了校园美,而男生们也没有理由不让她们觉得自己物有所值,更没有理由不去欣赏美。所以,女生们创造美,男生们则欣赏美。我是男人,所以我不懂欣赏。

夏天是一个美丽的季节,发现美却并不一定要追求美,但如果发现美,却没有一个人去追求、去向往,那就是一种浪费。

对于长沙,早就已经习惯了晴雨交加变更的天空,就好像小孩子的多变的心情。早上还下着雨,中午就可能出太阳。一再告诫自己:一切快乐就好,一切简单就好,管它阴晴雷雨,与我何关,又奈我何。

我承认自己是个开朗的人,但同时也承认自己是个沉默的人。不同的环境和时间,我会选择不同的性格。因人而异,因环境而异。所以,我是具有双重甚至是多重性格的。我是一个会搞笑的boy,但同时也是一个忧郁的man。我不喜欢吵闹,包括热闹,就像不喜欢女生聚集的地方。

学校熄灯之后,晚上睡不着的不一定是大三的,但晚上因睡不着而聚在楼道上通宵打牌或者通宵看书的却一定是大三的。我不完全知道他们睡不着的原因,但我敢肯定一点的是,他们一定在为工作或是爱情担忧,或者统一的说,他们是在为生活而担忧,而生活则可以诠释这一切的一切。

说了几年的新校区建设,现在终于可以看到一点实际的建筑。过了这个学期,当我们即将毕业的时候,我们却得再一次搬家。于是大学里做得最多的而又最无聊的事就是大学三年一共搬了四次家。

眼看着校园里的花草树木日渐稀少,被移到了新校区,平时没正眼看它们几眼,现在一旦缺少了它们,却总感觉不顺眼,学校里没有了它们,似乎也变得更热了,而本来就没什么看头的学校也便更显得难看。

课余的时候,放眼望去,马路上人来车往的,自己置身其中,感觉是那么的渺小。或许,这是可以用上那一句话:我们每个人都是人生坐标上一个点,我便是这无数个坐标中的一个。世界好大,路好长,一切都得靠自己去面对,去打造,去争取,去拥有,去珍惜。

一个人站在路边等校车,环顾左右全是陌生的面孔,想搜索一个亲切的笑脸,然后,打声招呼:嗨!好久不见!”却没有目标。偌大的校园中有几个人是我认识的,又有几个人是认识我的呢?平凡得不能再平凡,普通得不能再普通,又有谁会注意到我呢?周围的人似乎都在各走各的路,就像我自己一样,一个人。

校车来了,下车的人一拥而下,上车的人一拥而上。两股气流在车门中间交汇形成阵容更强大的队伍。我夹杂在人群中左躲右闪,怕撞到了别人,也怕别人撞到我。因为我害怕受伤,尽管我已经习惯了受伤。

我们不只对与自己有关的事情感兴趣,对别人的事情似乎兴趣更浓。大二了,我发现自己喜欢跟别人牵线搭桥,喜欢拿某一对男女来开玩笑,到后来,分不清到底是人家谈恋爱还是自己谈恋爱,再到后来才发现,原来自己都尚属单身一族,又怎么可能有力的去说服别人恋爱呢?当不了标兵,怎么建立影响力?:)

跟女朋友分手之后,才发现原来少的不只是女友,随之而来的问题,是连听电话的权利也没有。平时总嫌她太罗嗦,现在倒感觉太寂寞。但寂寞归寂寞,总不能学人家那样开始一根电话线,二颗寂寞心,三更半夜醒,四目不相见,十指来传情的网恋生活吧!不过,曾经为了方便自己跟女友聊天的而专门买的电话,现在却方便了室友晚上陪女友夜聊至半夜,也算是三年大学、三年室友之情为大家所做的一点小小的贡献吧。

早晨刚刚醒来的校园一片生机,所有爱好和不得不锻炼的人都在晨练。而我,不会把晨练当作是一种喜好,毕竟那会让我损失太多的睡眠时间,我想,我应该是属于后一种情况吧,因为我感觉自己的身体已经越来越'老化',而我也不得不开始锻炼,不是因为"身体是革命的本钱"这句话是出自毛主席之口,而是这句话确实很有道理,再说,我也并不想让自己未老先衰

第二天本来计划好要晨练的,调好了闹钟,但当到了时间时,却又无法睁开紧闭的双眼,全身都酥软无力。于是,再一次沉沉的睡去。

去年暑假放假之前,寝室几个人风风火火的跑去找暑假工做。跑了几条街,累得半死不活,身上汗流成河,也面试过一次,不过,因为人家要求正式上班的日子,我们却还没有期考完,于是乎等于我们没有那个机会,求职失败,而我们也只能埋怨学校放假太迟,让我们错失一份良机。

找不到事总不能在长沙饿死,于是除了不怕死的二个人外,其他的都回家了。虽然回到了家,但我却并不甘心就这样算了。于是打算到县城里看看有没有事做,在老乡的帮助下,理所当然的找到了一份差事,在宾馆当服务员。

工作虽然低贱了点,但自己不去想那么多也就没感觉自己低人一等啦。况且我又不是为了赚钱,只不过是想找点经验罢了,也许别人可以看低自己,但自己千万不要瞧不起自己,不然就真的所有人都看不起自己啦。

每个月低微的工资,每天长时间辛苦的工作,都不想去计较,也没精力去计较那么多了。下了班就想睡觉,偶尔也会去街上闲逛一下,上上网什么的。碰到大学同学,有的在广东,有的在长沙,不过,更多的则是在家里。还没领到第一个月的工资,他们就嚷着开学时请客吃饭了,而我,只有苦笑。

感觉总体还算不错,整整二个月之后,我离开宾馆,回了一趟家,然后便来长沙报到上课啦。因为当初进去时是算好时间的,辞掉工作后便也快要开学了,我也不得不走。临走时,老总送给我一本笔记本和一支钢笔,让我感动了好一阵,同事也难舍难分,但我不得不走,因为我并不属于那里,我对自己说,就算毕业了,这辈子我也不会做这方面的工作。

这个学期期末,我们又开始了找工作。找了好久,比去年多了好几条街,打过好多电话,没有一份安定正紧的工作,然而最终,我还是没有离开长沙。

当我说要找暑假工、当我说自己还是学生时,别人就会拒绝我、否认我。我不知道哪里错了,或者是这个社会出了问题,我不知道,因为我是学生。

我睁开朦胧的双眼,看见一张张疲惫的脸,但都坚定而执着。或许我的同学比我现实,我用文学来发泄,他们用行动来充气。雪莱说:冬天来了,春天还会远吗?”落翁说:想起自己的苦难别人也曾受过,虽不能治愈痛楚,却能使它稍稍缓和。所以,我不再难以静心。我想,大学或许是一段没有道理的日子,又或许它有很多的道理,只是我们都不明白,却又不愿意去明白一样。于是我闭嘴搁笔-----虽然,这个结尾如此的苍白-----也许,大学只有苍白。

考试照抄不误,后天照样不努。”-------是我们永远垂死挣扎的语言。

(
未完待续,下一节:大三上期)

 

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