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我不完整的大学生活       ★★★★★
我不完整的大学生活
作者:冰之语 文章来源:原创再发 点击数:6002 更新时间:2007-10-21 15:44:16

 

大二上期

经过了大一的洗礼,慢慢的,我们变得深沉,而深沉的结果就是不再那么老实。

迷迷糊糊的结束了大一的生活,朦朦胧胧的开始了大二的学习课程。我们在成长,在经历,在放纵,也在感伤。

新学期的开始因为新校区的施工建设而推迟了一个月,所以当别的学校、别的人在上课的时候,我们还生活在暑假假期里,而当别的学校、别的人放国庆长假时,我们却搭上了返校的列车,准备开学,准备上课。

来到既熟悉又有点陌生感的学校,找不到新生们的一点气息,虽然说他们是军训过后搬过新校区去的,可是也不至于让我毫无线索地发现不了他们曾在这里生活过,被严训过吧。我想找找昔日自己在训练场上的影子都不行,看来,老天真的是不怎么看好我。

碰到往日那帮狼友,一个个好像活得很潇洒。手机配了,电脑也搬进了。转眼瞧瞧自己,好像自己什么都没变,如果硬要找一点变化的话,我想二个多月的暑假体验生活让我自己更老练了吧,说老练似乎不好听,多少带点贬意,为了自己的清誉着想,还是改为成熟吧,省得日后麻烦。

报名程序如期举行(有钱还不能照期吗),自己亲身去了一下报名现场,却见人山人海,心情一下了跌到了海底,我便飞也似的赶紧逃离那个重险区
心想,我就不能过些日子,等大伙儿都忙完,都解决好了自己再去轻轻松松的交。
那么多人,那么狭小的地方,我怕自己会窒息。

大二了,看到新生一张张稚气而新奇的脸,觉得自己老了。曾经自己做过的事,演过的戏,现在又重新上演了,只是演员不再是自己罢了。也就是那个时候,开始怀念起过去零星发生的一些快乐或不快乐的事情,包括每一个细节。

刚入学那时候,对一切都充满着热情,而如今,一副副事不关己的样子。

接下来的日子进入正常的学习当中,学生会工作也正式展开本学期的工作。看着本学期的课本,我就知道这学期的任务不轻,课程较重。加了几门新课,完全不懂的,懂一点点的都有。看看课表,晕,周六都安排了二节专业课。这样安排课程,咱们的周末自由活动也不好安排呀~~~~~``

暑假打工已经成为过去式,其中的累和苦让我明白了不少事理。出入社会这个免费的生动大课堂学习了二个多月,收获不菲。看清了一些人,看透了一些事。曾经内心的一些不公平在看过太多人物和事物之后渐渐消失了,或者说是渐渐的淡忘了一些吧。

比起别人的大不幸,自己是幸运的;比起别人的大痛苦,自己是快乐的。我开始懂得如何安慰自己,如何自己给自己疗伤。

我以为通过暑假的吃苦和耐劳,我会在本学期更努力,但事实证明,我比以前放松自己,用放纵也没事了,反正是为了勉励一下自己。寝室里的,身边的人都仿佛在后退和堕落,以前信誓旦旦的说着买电脑主要是为了方便学习,但现在却又与计划恰恰相反。每天除了游戏还是游戏,偶尔觉得对不起家人和自己才会偶尔开开学习软件、应用软件。另外也只有在快期末放假的几周搞课程设计的时候,才会在电脑上弄弄报告,但通常所写的报告都是多人复制过的。真所谓有福同享、共享至极呀!

除了《反恐》,无聊的时候,他们谈论的都是一些我不懂玩的游戏。所以通常,我都会选择离他们较远的距离,不懂也就没必要装着听喽。而很多时候,当然特指宿舍熄灯过后,意尤未尽的他们还会躺在床上,在夜里、被子里大谈特论一翻那些我不懂的种种游戏,直到精疲力尽,直到室友床上的收音机响得不能再响。(因电池没电了)

但那个时候,我却通常醒着,不知道为什么,会睡不着,不是因为不懂他们的游戏,只是很多时候都在想,我为什么而学,为谁而学?躺在床上,翻来复去,直到累了,累到再也没有多余的精力去想些什么而酣然入梦。

大一的时候做什么事都比现在积极许多,上课的出勤率也比现在高多了。回头看看现在的课堂,别说纪律了,连人影都所见不多啊。而明年的大三,我想,大家又会是怎么样的呢?是否也像现在这样,或有过之而无不及?我不得而知,也没心情去猜,去想了,毕竟,人生能够把握的只是,只有现在。

发现自己比以前的灵感少了许多,或者是因为缺少激情吧!只是零星的写下一些东西,不再像以前一样,一天都沉浸于文字当中。开始了二个多月的日记,也已经慢慢的停了下来。原因?只能说很多``````

晚上,通常都是一个人在教室里自习,也真奇怪,白天上下课时教学楼上上下下挤得水泄不通,乾坤大挪移都难前进一步,而到了晚上,教学楼却空得可怜,教室里就那么零碎的几个人,还有的是情侣去聊天的,这就是大学。哎!!!


每个周六都会出现在网上,没有特殊情况,通常也只有这个时候现身于网络。自己给自己规定的,一个礼拜上一次网,并且定在星期六。习惯性的开QQ,而后发现某好友在线上,或收到留言,于是原本打算在网上找些资料或写些东西的初衷又被打乱了。因为大多时候,别人心情都不好,需要找个人倾诉,而我就是那个可以依赖的人。我就是那样的人,纵使自己帮不上朋友什么,但可以当一名耐心真诚的聆听者,我会将那份别人对我的信任好好收藏,好好珍惜。

感觉身边的每个人都堕落了,包括自己,懒性也大升。一天24个小时,除去晚上休息时间,所剩的时间大多数,可以说绝大多数时候都留在宿舍,做些无聊,没有意义的事。

本学期没有通宵的记录,却有史以来喝醉过几次酒。(同学生日,或学生会里面搞活动。)几杯酒之后便会醉,醉了之后就会说胡话,然后第二天就会被同寝室的那帮男人们笑话前一晚出的丑。而自己只能一笑了之。醉了就什么都不用去想,醉了就会抽那么一、二支烟,然后从不抽烟的自己会被呛得只差眼泪流出,然后就大睡特睡,可说是比以往任何时候都睡得安稳哪。

本学期弄到一个三好学生的名份,有20块钱的奖金,却全被用来请客啦,那些男人们可不会轻易放弃任何一个可以宰我的机会。请一餐饭好像不只20块大洋吧?所以我做的是亏本倒贴生意。

日子继续,喜怒哀乐继续``````

我想,我得重新调整一下自己,尽量不要让自己过得这样不明不白。乱了的思绪也该整理一下啦。否则,对不起亲友,更对不住自己。


当所有的一切简单到只剩下爱情时,爱情就成了一切。而大学生活,一部分人拥有的是爱情,另一部分人拥有的却只是或学习或无聊。爱情里的那一部分人不包括我,所以,我只能爱学习和无聊,或许,对于我的大学生活,也只有学习和无聊。

叮零零``````”,该死的闹钟总是这么忠于职守,就不能哪一天坏了,让我们好有个迟到的理由。室友们眯着朦胧的睡眼,边穿衣服边这么想、边这么讲。我努力地想睁开眼睛,但眼皮却还在打着架,好不容易才劝开上眼皮和下眼皮。然后,便去洗漱间先占一个洗漱的位置,如果洗漱间已经没有了位置的话,那么,卫生间也可以。

每天早上都是在闹钟或手机铃声和某男的吼叫声中惊醒的;每晚都是在室友的地震山摇似的打鼾声中入睡的。这样的日子,久了也就习惯了,只是人更憔悴,也更疲惫了。

时间的流逝让大家变得懒惰、变得颓废、变得处事不惊``````大一过后,我们上课很少坐在教室的最前排了;大一过后,我们起床越来越迟了;大一过后,上课几乎没有人响老师,除了点名;大学里,人们常说60分万岁,多一分浪费,而少一分则受罪。SO为了那60分,我们努力的在挣扎着。

大一过后,便很少上图书馆;大一过后,便很少吃早餐,吃饭也没了规律;大一过后,便很少叠被子。我们常常经过四点一线,我们常常无私地为网吧老板做贡献,却自私地委屈自己的肚子。我们宁愿可以不吃不喝,却不能不上网,不能不网游和网聊。我们有钱的时候挺显富,没钱的时候却得空着肚。

上课的时候,我们不再以回答问题为荣,而是引以为羞;上课的时候,我们拥有很高的自由权,上课想去就去,课堂上想早退、想下位就按大脑指令执行。我想,借别人的话说就是现代人不会真正把读书当乐趣,就像没有人愿意把没钱当做乐趣一样。

上无聊的课,看枯燥的书,应付功课和作业,骗老师也骗自己。一天天,一日日,一学期就这样过了,难道三年就如此结束?太阳每天都会升起,在看得见或看不见的地方,只是我们过的都是生命一天抄袭一天、每天如一的日子。


坚持住啊,老兄,这是最后一节课了!”拍了拍肚皮,对它,也对自己说了起来。课堂上老师讲的话全被我肚子的抗议声掩盖了。我趴在桌上,有气无力地念叨着:阿门,保佑我吧``````” 因为我死也不要当饿死鬼。

大一的时候,全班没几个人有手机和电脑;大二的时候,全班一半人以上有手机或是电脑。于是我不单只要承担学习方面的压力,还要负责养手机或是电脑(天天电脑,月月电费)。依此计算,有女朋友的又当别论负担。说出去,也许没有人会相信。也没有人愿意相信:我们有手机、有电脑、有情人,却没钱吃饭。

每个学期,通常都会有几周是用来作课程设计,并且写课程设计报告或论文的。这个时期,通宵的理由就是网上弄资料,还美其名曰是为了学习所需。很多时候,课程设计报告或论文所用资料其实都是共享的,交上去的东西当然也就大同小异喽。甚至有人把别人的拷贝下来,只改一个学号和姓名就上交了。原装正版,往往都是在所谓义气的催使下让大家共享的。----因为大家好才是真的好嘛。而我,正是这句广告词的执行者。

考试科目仅仅只有3门,学校却安排我们考三天,摆明了,是舍不得让我们这么早回家,而我则开玩笑的跟朋友说成是我们学校会赚钱,连我们快离校了,学校也会在最后几天抓紧时间在食堂赚我们几笔,尽管我们口袋里已是紧张得很。当然,我也不会冤枉学校,其实真正的原因是因为全校那么多班挤在三天考试,考场安排不过来,其他系或班要考的科目数远多于咱们,所以```````

提到考试,就比较有趣啦。刘德华有一首歌唱到回家才感觉自己真的重要,而我则感觉考试时自己才显得很重要,因为除了左右二边是其他系或其他班的考生外,前后本班的同学就看自己的啦,还没考试之前,前后的位置就已经被预定了。开玩笑说他们的生死权掌握在本人的手上,要我多加照顾。其实,我只不过是平时比他们多看了一点课本而已。运气还算不错,除了一门要按学号入座外,其他二门都随便坐。当然了,我们班是被分成了二个考场,所以考试时,同学们也不会吝啬那几条短信钱,反正快回家了嘛,过年的时候,大家好才是真的好哦
```````

考完试后,我不知道自己帮上了他们多少,也不知道自己考得怎么样。但愿通知书寄到家时,不会让我太失望,动过笔杆子后,也就只有祈祷,不然,我还能怎么样。


每次考试完后,身体就像被抽空了一样,轻飘飘地想飞,那种感觉就像是被扔进了洗衣机里,洗干净了,又脱了水,干巴巴的没有一点水分。正如室友所说:“我们都是被60分和考证追赶的羔羊。

也许每个人都害怕考试,却又不得不考试,我们仿佛把自己的命运都交付给了试卷一样。然而,一张纸,一个阿拉伯数字,真正能代表和证明的是什么,又是多少?


回家似乎已经不算遥远,考完那天,寝室就已经回去了一大半,剩下的也只有一晚之隔。考试第二天晚上,为了庆祝`````(庆祝什么,也说不上来。)在寝室里的除了一个人外,大家一人凑了5块钱,去超市买了二瓶红酒,另外还有一些零食,然后便在寝室举杯共唱。当然,那一顿,有室友是全力支付了,说不定车费也搭在上面了,呵呵,没办法,寝室活动岂能弃权或缺席。快吃完的时候,才想起一位室友在隔壁打牌,还没有来的。于是寝室长亲自去叫,接下来便是大家的道歉和内疚,再接下来便是另类的补偿,某室友把女友送的东西给了他以作补偿。(当然,那些东西,我们是沾不到边喽),所幸的是杯子里还剩了一点酒,要不然回家过年也会闹得个不欢而散啊。

吃完之后,寝室长的脸就红了,当然,喝不得酒的我脸上也有些红色。地上是一片白色,各种塑料袋 and 瓜子壳到处都是,当然晚上也没有打扫,那些男人对我美其名曰:你还要在寝室多睡一晚,这个光荣但不艰巨任务就交给你,也算是我们离别时你所为大家做的好事嘛。我不是好人,但我喜欢做好事的,所以我无言、无条件接受。

他们考完,当然就按原计划回家啦。剩下可怜(可怜没人帮)的我在那里收拾那晚吃喝后的残局。仅垃圾,我就扫了几大口袋,惨吧?我只不过是比他们迟回去一晚而已,善良的人哪``````开学一定找他们报销体力。

陪最后回去的几个同学一起吃了顿本学期最后的晚餐,然后便说几句好听的,就跟他们道别了。而所谓那些好听的,无非就是些祝福之类的话。一个人去网上逛逛,然后晚上一个人回去,看看电视。(电脑都搬了,幸好寝室里还有一台微机陪着俺,要不然,那晚我可就特别郁闷啦)。

然后便是自己一个人回家,走进拥挤的火车站,听着mp3无聊的看着从身边走过的每一个匆忙的人们,大包小包的提着。那么多的人群中,学生占的比例是无法想像和比较的,当然,整个火车站乘客亦是以学生为主体的。

终于等到了火车启动的时候,疲惫的身躯才感觉到有一丝轻松、一丝凉意,但郁闷的心情却并未因此而有所好转,车上人太多,但没有发现一个自己认识和认识自己的人。这样也好,一个人静静的度完这漫长的10几个小时,也许睡一觉醒来就可以发觉自己已经身在家乡的热土上啦,只是这么拥挤的列车,这么热的氛围,这么吵杂的环境,自己又如何能够安静的睡着呢?况且双亲在电话里一再叮嘱,火车上一定要小心,至于小心什么,就不用我说了吧!

到达家乡怀化火车站的时候,才是凌晨,而这个时候,老天不作美的下起了雨。由于第一班回县城的火车是在8点钟,加之天还没亮,又下着大雨,所以只好进了车站附近的网吧。一上线却意外的发现百合也在线上,一问才知道由于人太多,她没有买到回去的票,所以和男友还留在那个陌生的城市等着买票回家。回头一想,自己凌晨突然上线,应该也着实把她了一跳吧!告诉她,我离家已经不远了,再过几个小时就可以到达最终的目的地,然后她祝我一路顺风,附带新年快乐,因为健康平安是快乐的前提,所以她才会那么说,我于是这么想。

回家才感觉自己真的很重要,甚久未见的双亲似乎又老了,尽管我不愿意承认那是为了自己而劳累的成果,而我却不得不承认20年来,是他们的艰辛伴随着我成长。

其实,新年在我们这代年轻人的眼中,已不再是小时候那样的举足轻重啦!当然,原因并不是因为我们长大了而没有了亲戚们的压岁钱,我想,最主要的是因为我们已长大,懂得忧伤,懂得操心,懂得为自己的将来而计划了吧!童年的我们是在父母的生活下生活,而现在,则要靠我们自已生活,哪怕只是为了生活而生活。

20
岁生日,是家里人帮我过的。没有礼物,却有感动。同学打来了电话,起码不至于让自己太心寒、太心酸。捎来的祝福都已经收到,并且记下。风雨走过20年,历经坎坷20年,然而,人生又有几个20呢?

对夜、对星空、对自己感叹`````````

期末了,我把这满腹的思绪,展现在室友面前。他看完后对我倾城一笑,说:肺腑之言,深得我心。’----他同样惨烈在无聊中。”(下一节:大二下期)

 

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